Форум » .. разное ..*.. и другое .. » про ленина и др. » Ответить
про ленина и др.
к.п.S/S: http://ussr.km.ru/anekdot/ Владимир Ильич, к вам ходоки! - Да, а что они принесли, батенька? - Свежей рыбки. - А шли они сколько? - Две недели. - Детям, все детям. *** Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают". - Кто, кто? - не понял Ленин. - Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников. - Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают" - Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин. *** Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми. *** Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться. - не смей его бить! - кричит жена. - он живого Ленина видел! *** Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания. - что, товарищи, не узнаете меня? - Ванька, гляди, червонец! Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР. - куда вы, Владимир Ильич? - в эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала! *** Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!" - уж лучше бы о он жил! Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". на следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер! *** - я Ленина живым видел! - а я в гробу! *** Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка". *** - что вы нам все время фильмы о Ленине показываете, неужели ничего хорошего нет? - обратились к Овечкину бывшие малолетки. - а вот пока вы будете нарушать режим, я вам все время буду показывать фильмы о Ленине, - ответил замполит. *** Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял двоих, а сдал одного. *** - почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану? - возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой. *** Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным. *** Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных". *** Дзержинский звонит Ленину: - Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда? - пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям - дети рабочих голодают! *** Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине: - дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился. В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом: - дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал? Дети молчат. - ну, о ком мы столько песенок поем? Вовочка радостно кричит: я знаю! Это дедушка Ленин! *** частушка: Это что за большевик лезет к нам на броневик? Кепку с пуговкую носит, букву "р" не произносит, с кверху поднятой рукой, догадайся, кто такой! *** - сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "живой труп". - надоело уже - все про Ленина, да про Ленина! *** - какие существуют пасхи? - еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал. *** Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской." *** 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ле- нин - к нему: - товарищ, уступите одну шаечку! - пошел на...! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной! - пошел на..., а то щас как е...у шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: - а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным! *** - какая высшая мера партийного наказания была введена на XXII съезде? - эксгумация. *** - никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - сказал Ленин в марте 1953 года. *** При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, осталь- ные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса. *** На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника: - вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "беритесь за бревно товарищи!" шел бы, говорим, ты на...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел... *** - Иосиф Виссарионович, смогли бы вы для дела революции расстрелять десять человек? - канэшно, Владимир Ильич! - скажите, батенька, а десять тысяч человек расстрелять смогли бы? - канэшно, Владимир Ильич! - так, так, батенька мой... А если бы для революции нужно было расстрелять десять миллионов человек? Смогли бы? - Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился. - канэшно, Владимир Ильич! - э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и поправим! *** - здравствуйте, товарищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк? - да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня... - ага, стало быть товарищ, вы середнячок? - да как сказать, володимир Ильич... Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... Две лошади у меня, вот как. - ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Расстрелять этого товарища! *** У чекиста спросили, как поймать льва в пустыне. - Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она - лев. *** Рабочий врывается к Ленину перед Октябрьским восстанием: - Владимир Ильич, революция отменяется! - Как отменяется? - Феликс Эдмундович уехал на рыбалку! - Архибезобразие! Да что мы, без него не обойдемся?! - Да без него-то обойдемся, а вот без "Авроры" никак не обойдемся! *** Крупская выступает перед пионерами: - дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть!!! *** Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог. *** Ночь. Зима. Маленький домик в селе Шушенское. Падает крупный снег, в комнате горит лампа. Владимир Ильич отрывается от бумаг, садится за рояль и начинает наигрывать мелодию. Подходит Надежда Константиновна, кладёт ему руки на плечи и подпевает. Получается скверно. *** Продали наши американцам гроб с Лениным. Американцы поставили его на крышу самого высокого небоскреба в Нью-Йорке. Ленин встает, оглядывается: - Ну так я себе коммунизм и представлял... *** Корреспондент берет интервью у В.И.Ленина. - Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг "Учиться, учиться и учиться"? - Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал! *** К очередному юбилею В.И.Ленина сделали специальную модель настенных часов. Каждый час вместо кукушки выезжает Ленин на броневике и говорит: "Социалистическая революция, о необходимости которой столько раз говорили большевики, Ку-Ку!.. Ку-Ку!!... Ку-Ку!!!..." *** Идет Ленин, видит - девочка плачет. Он и спрашивает: - Чего ты плачешь, девочка? - Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла! Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет. - Почему ты все еще плачешь, девочка? - удивился Ленин. - А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки! Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки... *** При к Ленину рабочие и жалуются, что есть нечего говорят: - Сними продразверстку, с голодухи весь овес съели, скоро, как лошади ржать будем. А Ленин им отвечает: - Что вы товарищи возмущаетесь. Вот я вчера съел баночку меда и не жужжу... *** Живопись преферансиста. Картина (в тяжелой бронзовой раме). Hа картине - стол, покрытый зеленым сукном. Hа столе - свечи в канделябрах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, карты. Передний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов. Это Владимир Ильич Ленин. Картина называется: ЛЕHИH В ГОРКАХ. *** Любил Владимир Ильич спортом заниматься. Особенно штангу уважал, хотя поднять не мог... *** Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг... - Наденька? - Надю-ю-ша? - Надя? - Надежда! - Надежда Константиновна! - Крупская! - Крупа!! - Спит, сука... *** Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь: - Надежда Константиновна, открывайте! - Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны. - Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню: - Надежда Константиновна, жрать давайте. - Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны. - Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они. - Надежда Константиновна, давайте. - Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка. - Феликс, ломайте. *** Заходит Феликс Эдмундович: - Владимир Ильич, к вам ходоки... - Откуда, Феликс Эдмундович? - Кажется, из-под Саратова. - К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели... *** Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца... - Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет? - А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман. - О, боже, мои "Апрельские тезисы"! *** Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч- Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину: - Ильич, рассуди нас! - И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич... -????? - Лучше иметь и то, и другое. -?!?!?!?!?! - Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться. *** Товарищи! Революция отменяется! - Почему? - Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал. - А что, без Дзержинского нельзя? - Да без него-то можно, без "Авроры" никак... *** Троцкий запер двух главных большевиков, Ленина и Дзержинского, в броневике. - Тук-тук! Троцкий, открывай! - Отвали! - Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!! - Заткнись! - Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!! - Пошел ты... - Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру! *** Анекдоты про Ленина: Два старых большевика: - Помнишь, Вася, как мы брали Зимний? - Горячий был день! - Да, погорячились... *** - Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы. Что с ними делать? - Расстрелять! Но перед расстрелом напоить чаем. И непременно горячим! *** Сталин навещает Ленина в Горках. - Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру. - Тогда отдайте мне власть. - Боюсь, народ не пойдет за вами. - Кто не пойдет за мной, пойдет за вами. *** Что дала Октябрьская революция простому народу? - Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье - с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа - с черного. *** Вопрос на "чистке": - Были ли колебания при проведении генеральной линии партии? Ответ: - Колебался вместе с линией. *** 25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет: - Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной - воскресенье! В ответ - бурные аплодисменты. - Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных! Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций. - А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня! Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной: - Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите! *** Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало. *** Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется: - Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту! Калинин, мерно поглаживая бородку: - Козел, говоришь, бородатый?! *** -Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе. - Зачем вы туда залезли? *** - Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые? - Да, Владимир Ильич, а в чем дело? - Так и запишем: валенок на зиму не выдавать. *** Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: - У меня не в мавзолее... не залежишься!.. *** Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей: - Я тайну знаю. - Какую??? - Отдайся, расскажу. Отдалась. - Я Ленина видел!!! - А что он сказал? - Хлопец, я тайну знаю... *** Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По ленинским местам". *** Ленин говорил: - В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я. *** Ночь. Квартира Крупской: - Володя, давай еще разок! - Да нет, Надюш, я устал, не могу больше. - Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!! - Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри враждебные..." *** Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет. Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..." - Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню! *** Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу - Горький. - Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: - Очень своевременная книга! *** Рассказывает Надежда Константиновна: "Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого человека, всегда поможет, чем может... Вот, помнится, приехали мы как-то в провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга, говорит: "Давайте, вы будете ехать... а я буду стоять на подножке... и кричать: "Ура вождю мирового пролетариата!!!"? Тогда Владимир Ильич, ни слова не говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна". *** Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут. *** Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов. *** Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое. *** Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал. *** Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала: - Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем? *** Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались. *** Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул. *** Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком... *** Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике. Д.: Владимир Ильич, прыгайте. Л.: Только после Вас. Дзержинский прыгает. Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал. *** Анекдоты про Ленина: - Что такое "Коммунистический университет трудящихся востока" - Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев как по-русски делать мировую революцию. *** Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами". *** Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - "Надень-ка". *** Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан. *** На колхозном собрании в юбилейный год: - За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты). - За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты). - За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, чей-то голос: "Так ей, сволочи, и надо!") *** Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. 3-я премия - 3 года общего режима. 2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам. 1-я премия - встреча с юбиляром. *** Наденька, куда это мои трусики подевались? - Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции. *** Наденька, опять кто-то в газон нас*ал! Сколько газ говорил: за этими ходоками надо следить! - Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович... - Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матерый человечище! *** Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!" *** Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками. - Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким! *** В 1920 году получил рабочий за хорошую работу "награду" - портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: "Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке - Ленина?" *** Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! - Проверка революционной бдительности! *** Ленин звонит Дзержинскому: - Феликс Эдмундович! Очевидные происки контрреволюции! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли! *** На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские. - Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской... - А где же Ленин? - Ленин в Польше. *** Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. - Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф... - Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается. *** Еще в Шушенском ссыльные революционеры предупредили Ильича: "Hе женись, Вован, на Hадежде Крупской. Помни: Hадежда умирает последней!" Hе послушался Ленин мудрых речей, женился на Hадежде: Как в воду глядели революционеры. *** Смеркает, Ленин встаёт из-за стола, Феликс Эдмундович подаёт ему пальто и выключает свет Ленин восклицает: - Что вы делаете! Зачем вы отключили свет? - А что Владимир Ильич??? - Пусть ходоки думают что я работаю, а то отошёл вчера в клозет - кепку скомуниздили. *** В.И. Ленин в четыре руки в фортепьяно играл Больше так никто не умел. *** У Ленина привычка была: где бы он ни находился, вскочит на пенёк или бугорок, кепку в карман, руку вытянет и стоит. Полдня стоять мог. *** Прогуливаются, как-то, Ленин с Горьким по Кремлю, как вдруг Горькому на шляпу гадит птичка. Горький - Ленину: "Хорошо, что коровы не летают".
Ответов - 0
полная версия страницы